-
Nejnovější
-
Národy a menšiny
-
Období
V Detroitu nainstalovali na nádraží inteligentní automat na prodej lístků American Railroad. Přijde John Brown, vhodí čtvrťák a z automatu vypadne lístek: „Jste John Brown, stár 48 let, chcete do Cincinnati a jízdenka Vás bude stát pro první třídu 8 dolarů. Do odjezdu máte ještě 10 minut času.”
John nemůže pochopit, jak ten přístroj zná jeho jméno, věk a kam chce jet. Chytí pod paží vedle stojícího Indiána, hodí do automatu další čtvrťák a vypadne lístek: „Jste bojovník Orlí Péro z kmene Kiowa, stár 37 let. Přejete si jet do Memphisu. Váš vlak jede za 40 minut a jízdenka první třídou Vás bude stát 6 dolarů.”
John je z toho úplně mimo. Půjčí si od Indiána šaty a čelenku, vhodí další čtvrťák a z automatu vypadne lístek: „Jste nevěřící John Brown, stár 48 let. Chtěl jste do Cincinnati, ale zatímco tu děláte tyhle blbiny, váš vlak odjel. Ušetřil jste 8 dolarů za jízdenku první třídou.”
Další vtipy z kategorie
Ve vlakovém kupé sedí Indián a kovboj. Kovboj kouří dýmku a vypouští kroužky dýmu. Indián to nakonec nevydrží a pohrozí mu: „Ještě jedno sprosté slovo a budu tě skalpovat!”
-
+
15. 12. 2011
Italský detektiv osloví mafiánského bosse ve společnosti tří krásných dam. „Sukničkář, co?”
„Jo,” odvětí mafiózo nezúčastněně.
Detektiv se sarkasticky pousměje: „Od teď už ne. Tam, co následujících několik let budeš, žádné baby nejsou...”
-
+
15. 12. 2011
Sedí Skot u jezera, prut nahozený a se smutným výrazem se dívá zadumaně na hladinu. Jde okolo druhý Skot a ptá se: „Tak berou, berou?”
Ten zastřeným hlasem povídá: „Ále, asi před hodinou mi tam spadl můj šestiletý kluk. Políčil jsem na něj čokoládový bonbón. Jak do večera nezabere, tak mám takový nepříjemný pocit, že doma budu mít těžký průser...”
-
+
15. 12. 2011
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul.
Němec: „No, já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, a v zatáčce jsem se zabil.”
Američan: „Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil jsem do skály a zabil se.”
Rus: „No, brácha dostal k narozeninám kolo a já umřel hlady.”
-
+
15. 12. 2011
Jak poznáte Čečence v obchodě s obuví?
Zkouší si obout krabice.
-
+
15. 12. 2011
Jakou výhodu mají Eskymáci?
Léta na manželce v kožichu ani nepoznají.
-
+
15. 12. 2011
„Tak jsem slyšel, že Sára má Parkinsonovu nemoc.”
„To bude asi kec, vždyť to táhne s Zuckermanem!”
-
+
15. 12. 2011
Víte, čemu se říká v Austrálii bezpečný sex?
Dělat „X” na ovce, které kopou.
-
+
15. 12. 2011
Jde si Ábeles postěžovat Silbersteinovi: „No Silberstein, představěj si, co mně se stalo! Můj syn, můj jediný syn se dal v Praze na studiích pokřtít!”
„No, mně to budou povídat! Co myslej, ten můj némlich to samý!”
„Co budeme dělat?”
„No, jdou se mnou, zeptáme se rabína.”
„Rabíne, dej nám radu. Co máme dělat? Oba dva naši synové se dali pokřtít!”
„No, mně to budou povídat! Ten můj udělal přesně to samý! Ale víte co, zeptáme se Hospodina.”
„Hospodine, pomož nám. Co máme dělat? Naši jediní synové se dali pokřtít!”
A shůry zahřmí mocný hlas: „No a mně to budou povídat...”
-
+
15. 12. 2011
Přišel židovský svatý Mikuláš. Sjel komínem a povídá: „Tak, děti, kdopak si chce koupit nějaký dárek?”
-
+
15. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
